Ayer hizo un año que Juan empezó a dejarme, y digo empezó porque como lo hizo por fases, no sé exactamente qué fecha tomar como la definitiva. Fue un día complicado, no tanto por echarle de menos como por recordar los malos momentos que pasé entonces. Aunque hay mucho que he olvidado porque mi memoria es selectiva y tiendo a olvidar lo malo, todavía me quedan esas sensaciones de profundo dolor y desasosiego que tuve, y que aún hoy vuelven en algunos momentos. Más desde que me quedé sin trabajo y no sé qué rumbo tomar.

Ahora sí que hecho de menos su apoyo en los malos momentos. Echo de menos como su optimismo luchaba contra mi pesimismo y me animaba cuando yo hacía de nada un mundo. Sí que me gustaría tener a alguien que me abrazase y me dijera "Venga, qué tú puedes" como solía hacer él cuando estaba mal. Supongo que he tenido suerte porque durante diez años lo tuve, pero ya no.

Y es que esto de estar en paro es muy duro y más en estos momentos. Inscribirse a ofertas y ver que nada, ir a entrevistas y ver que nada... Me siento como una inútil, después de más de tres años trabajando en el mismo sitio estoy completamente desubicada. Levantarme por las mañanas y ver que no tengo nada que hacer salvo conectarme para ver qué ofertas nuevas hay es desesperante. Además, con la poca fe que tengo en mí creo que siempre me descartarán en todos los procesos de selección.

Ya sé que con esta mentalidad voy a conseguir fracasar en la vida, en el trabajo y en todo, pero ¿cómo se gana la autoconfianza? Creo que hace mucho que la perdí. Mi madre me dice que cuando iba al colegio siempre estaba segura de mí misma, y recuerdo que cuando empecé con Juan, yo era la que llevaba las riendas, la que hacía con él lo que quería, pero ahora es muy diferente... Me siento tan pequeña, tan insignificante.

Esta noche, por ejemplo, he dormido fatal porque tenía una entrevista. Yo sabía que no había muchas opciones y me había planteado ir como entrenamiento, pero no he dormido pensando en que iba a hacer el ridículo. Al final no lo he hecho, aunque estaba claro que no era un trabajo para mí, pero ¿cómo puedo ser tan cobarde?

Me gustaría ser más fuerte, más dura, más valiente. Me gustaría ser como fui un día.