Pues sí, estoy completamente desanimada y sin ganas de nada. Intento buscar cosas positivas en las que pensar o hacer, pero nada me anima. Me siento una inútil total, perdida y sin rumbo. Ahora mismo no encuentro motivación en nada porque, no veo nada en mi que me guste.

Éstas son malas fechas para mí porque el día 20 hará un año que mi relación de más de diez años empezó a romperse y cuando recuerdo cómo estaba yo hace un año me veo en la mejor época de mi vida. Tenía un novio que pensaba que me quería y con el que me iba a ir a vivir, un trabajo en el que me iba bien... Era feliz. Pero si pienso en cómo estoy ahora, no tengo nada. No tengo pareja y muy a mi pesar, y más desde que me quedé sin trabajo, echo de menos a mi ex, no al de ahora, si no al de antes, al que yo quise y que me quería, no el que es ahora.

Echo de menos su apoyo, echo de menos que esté a mi lado, echo de menos hablar con él y los ánimos que me daba. Durante estos meses he intentado convencerme a mí misma de que no le echaba de menos, pero no es así. Me gustaría tenerlo, pero nunca volverá. Me lo dijo la última vez que hablé con él, nunca se ha arrepentido de lo que ha hecho. ¿Pero por qué me dejó de querer hasta el punto de no plantearse si se había equivocado? ¿Cuál es mi problema para estar así, para que alguien me deje de querer?

Sí, soy muy insegura y me infravaloro ¿puede ser esa la razón? No lo se, pero lo cierto es que se cansó de mí y se acabó, y jamás pensará que dejarme fue un error.

Durante estos meses apareció una persona, que me gustó y aún me gusta. Pero ahí empezó otra de mis fracasos que se une a todo lo demás. Donde yo creía que podia haber algo más de interés no había nada, o al menos eso parece. Parece que me confundí. Y digo parece porque no sé por qué aún mantengo estupidamente una esperanza de que no estuviera completamente equivocada. La gente, desde fuera, lo ve más claro, pero yo  me agarro a un clavo ardiendo, porque ahora es lo ùnico que me da algo de ilusión.

Pero el hecho de saber que le atrae otra persona y no yo me hace plantearme en esta caso también ¿cuál es mi problema? ¿Por qué no le puedo gustar? Sé que sobre gustos no hay nada escrito, pero desde mi punto de vista creo que podría ir bien ¿Por qué mi forma de verlo parece tan distorsianada?

Este tema debería ser ahora la menor de mis preocupaciones, pero me absorbe completamente porque pienso que si consiguiese gustarle a una persona que para mí merece la pena pues yo también la merecería. Entiendo que es una tontería que alguien te quiera para poder quererte, pero ese es mi problema. Necesito saber que hay alguien que cree que soy especial para sentime así.

También me tortura la idea de que para este chico yo sea poco porque se repetiría la misma historia que con mi ex. Aunque ya sé la teoría de que nadie es mejor que nadie, pero ¿por qué creo que yo para los dos no soy suficiente?

Ahora, en el paro, sí que me veo una inútil. Creo que tardaré mucho en encontrar trabajo y veo a la gente que me rodea con su currículum y pienso ¿qué he hecho mal para que todo haya salido así? Hice una carrera y ya desde que la acabé tuve muchos problemas para encontrar trabajo, fui dando tumbos hasta que encontré un trabajo que más o menos estaba bien, pero mi expericia es un desastre y ya tengo 30 años. Con la cantidad de gente que hay ahora en el paro mi currículum es ridículo, así no voy a ninguna parte. Me siento mayor para empezar de nuevo con la agonía de la búsqueda del trabajo. Ver la cantuidad de candidaturas en las que me rechazan me deprime y me hace pensar de nuevo en que estoy sola y ¿quién va a querer a alguien sin futuro, en el paro, como yo?