Hacía mucho tiempo

Hacía mucho tiempo que no escribía y entre otras cosas ha sido porque tuve un final de año horrible, ¡maldito 2008! Menos mal que se acabó.

Diciembre fue un mes especialmente malo. En el trabajo las cosas empezaron a torcerse y desde entonces no han mejorado. Después de tres años mi jefa me dijo que había perdido la confianza en mí por mi falta de comunicación y todo porque mi relación con una compañera no es buena. Un problema que he ido arrastrando hasta que la semana pasada me reuní con ellas y les planteé que ya no podíamos seguir así. Solución de mi jefa: mandar a una persona de recursos humanos para mediar.

Pero este problema me hizo plantearme muchas cosas sobre mi situación laboral. Realmente tengo un trabajo que no me llena, en el que aguanto por supuesto por la mala situación que hay y que me provoca un mucho miedo terrible a quedarme sin trabajo, y porque hasta diciembre estaba cómoda y a gusto. Pero ya no, ¿cómo puedo estar a gusto si después de tres años y de haber hecho de todo por este proyecto ya no tengo su confianza? Aguantaré, si no me despiden, que espero que no, pero no me gusta. No me gusta porque por orgullo debería irme, pero lamentablemente ya no podemos ni ser orgullosos en los tiempos que corren.

Esta situación me ha hecho pensar ¿qué es lo que quiero hacer con mi vida? Una idea que me pasó por la cabeza es que me gustaría ayudar, irme a algún sitio en el que me sienta últil y pueda hacer algo por los demás. Y es una idea que no se me va de la cabeza, empezar este verano en algún proyecto que me interese y si me gusta y surge la oportunidad dedicarme a eso. Sé que no es fácil y que tiene su parte de egoísmo, pero ¿acaso no toda la solidaridd tiene su parte de egoísmo? No creo que sea huir porque es algo que siempre he querido hacer y ahora soy más libre para hacerlo porque no tengo ataduras.

Seguiré dando vueltas a esta idea, mientras que otro de mis proyectos ha quedado aparcado de momento. Independizarme. Tal y como estoy en el trabajo no me atrevo. Cobardía, como siempre, supongo.

A todo esto se unió que mi abuela murió el 26 de diciembre. Era mayor, casi 92 años, y era mi única abuela. Ya me he quedado sin abuelos. Parte de mi pasado se va desvaneciendo.

Me gustaría ser como ella: fuerte, valiente y buena persona. Espero haber heredado algo de eso. Al menos sé que mi madre lo ha hecho y con eso es suficiente.

Mi ex se enteró de esto por unos amigos y no me llamó ni me mandó un sms para darme el pésame. Yo no quería felicitación de Navidad, que no la hubo, de hecho estaba mejor sin saber nada de él, pero en este caso sí que eché de menos algún gesto por su parte. Él conocía a mi abuela, sabía que era la única que me quedaba, no sé, yo le habría mandado un mensaje.

De todas formas me lo encontré hace unas semanas en el tren, fue una situación extraña, pero ahí me dí cuenta de que ya no le quería, no le echaba de menos y me confirmó que estoy mejor sin él cuando me dijo que estaba esperando a que pasaran unos días para llamarme por lo de mi abuela. Ja, ¡vaya excusa! Cuando te enteras de algo así llamas en el momento ¿no? ¿Para qué quiere esperar? No  me lo creo.

Al despedirme le dije que prefería que no nos viésemos. Él no me dijo que quisiera hacerlo, pero me di el gusto de dejarle claro que no quiero nada de él ni con él.

Para continuar la buena racha me fui de viaje con el chico que me gusta y la chica que le gusta a él ¡Vaya planazo! Y lo peor de esos días fue mi paranoia, el pensar que se estaban liando a mis espaldas, que no pasó, pero el llegar hasta ese punto de locura me asustó, porque estoy obsesionada. Quiero quitármelo de la cabeza y de momento no he podido. Supongo que no me gusta la idea de perder la ilusión.

Sé que fue una locura hacer ese viaje, pero me apatecía, y cuando mi paranoia fue recudiéndose conseguí disfrutar y pasármelo bien. Porque con ellos me lo pasó bien al margen de la película que yo me he montado en la cabeza.

Y sobre esto precisamente ayer empecé a plantearme ¿qué pintó yo con ese chico? Somos muy diferentes, pero en lo que veo más diferencia es en la clase social. Él es de una familia burquesa y yo más pobre que una rata. No, no creo que él jamás piense en mí como algo más que amiga. Precisamente ayer le dije "yo creo que tú a mí me ves cómo algo exótico, te despierto curiosidad por lo diferentes que somos" Me dijo que no, pero desde ayer no me quito esa idea de la cabeza. También influyó el hecho de ver las fotos de la casa de su familia y darme cuenta de ¿cómo se va fijar en alguien cómo yo?

Sé que esto es parte de mi complejo de inferioridad, pero también pienso que yo estoy bien como la amiga "roja" pero no como pareja.

¡Ojalá pudiese quitármelo de la cabeza! Pero es que desgraciadamente soy muy obsesiva para todo y para esto no iba a ser menos.

Y a todo esto el lunes que viene es mi cumpleaños, cumplo 30 y no puedo dejar de pensar que en todos estos años no he hecho nada que merezca la pena.

Espero que sea verdad lo que me han contado, que el 2009 es de los acuarios, y que esto empiece a cambiar, porque peor que el 2008 no puede ser. ¡Nooooo!

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