Esta tarde estoy intentando vencer unas ganas terribles de llarmarle, no sé si lo conseguiré, creo que no porque me conozco y sé que cuando empieza este ansia al final no puedo reprimirlo y acabo cediendo. Pero bueno, si no lo consigo me queda el consuelo de que al menos he aguantado más de una semana sin saber nada de él. Si cedo a la tentación, daré un pequeño paso a atrás, pero es pero que sea para coger impulso.

El problema es cuando paro de hacer cosas y mi mente empieza dar vueltas al tema, vueltas y más vueltas. Eso unido a que es fin de semana y los fines de semana son insoportables pues lo hace todo más difícil. Ayer y hoy me he despertado llorando, y esta tarde pues sigo igual.

Todavía me atormento con pensamientos como "qué habré hecho mal" o "se echará novia y con ella tendrá la vida que no ha querido tener conmigo". O sea que tengo una tarde horrible, como casi siempre desde hace casi tres meses.

Pero bueno, cambiando de tema, aún estaba pendiente si me independizo o no. Estaba pendiente la posibilidad de irme con una compañera y ahora no lo tengo nada claro porque me hedado cuenta en estos días que llevo trabajando con ella de que es aún más "peculiar" de lo que yo pensaba. Esto unido al hecho de que es una compañera de trabajo y esto puede complicar las relaciones laborales, si la convivencia no va bien, pues me hace no estar muy animada.

Si me independizo y la cosa no va bien, no quiero que ese fracaso se una al de mi relación. Creo que con el estado de ánimo que tengo ahora me hundiría aún más. Para independizarme tengo que estar completamente segura y ahora no lo estoy, además por desgracia no me puedo permitir un alquiler yo sola y lo de la soledad no es algo que me apetezca tampoco. En resumen que es otro lío en mi cabeza.

Perdonad por preguntar tanto a los leeis esto, pero ¿creeis que es bueno lanzarse a la independencia con una compañera de trabajo con los problemas que eso puede conllevar? Sé que ahora ese cambio me podría venir bien, pero no sé si con esta persona sería lo más acertado.