Hoy hace un mes
Hoy día 20 de mayo hace un mes que Juan me dijo que tenía dudas y no sabía si quería irse a vivir conmigo, hoy hace exactamente un mes porque fue el 20 de abril de 2008... una fecha que no olvidaré en toda mi vida.
Llevábamos juntos más de diez años, yo empecé con 18 y él con 20, y en estos diez años él se había convertido en una pieza clave en mi vida, me ayudaba, comprendía, apoyaba, me hacía reír y siempre estaba ahí cuando lo necesité. Pensaba que nunca me haría daño porque me quería y sin embargo ahora se ha convertido en la persona que más daño me ha hecho en toda mi vida.
Y la razón de hacerme tanto daño no es otra que el haberse desenamorado de mí. No, no ha sido de la noche a la mañana, según me contó ese 20 de abril ya tenía dudas desde finales del año pasado, algo así como seis meses en los que no dejaba de plantearse si sería feliz viviendo conmigo, pero nunca me dijo nada. Aún teniendo dudas nos embarcamos en la búsqueda un piso, discutimos porque no nos poníamos de acuerdo, pero finalmente encontramos uno que hubiese sido perfecto para los dos. Firmamos el contratato de arras, parecía que nuestro sueño, después de haber superado muchos problemas de trabajo y económicos en estos años, se iba a cumplir, pero...
Durante estos seis meses yo no noté nada, absolutamente nada, parecía el mismo de siempre, pero en su interior se libraba una batalla porque las dudas le atormentaban y según veía que se acercaba la fecha de firmar la hipoteca era peor, así que el día 20 estalló.
¡Me seguía queriendo, pero tenía dudas y necesitaba tiempo para aclararse! Me costó mucho entender lo que me decía, era una pesadilla, no podía ser cierto, pero lo era. Intenté darle tiempo, pero me pudo la impaciencia, sé que le presioné la primera semana, pero es que mi futuro estaba en juego y no podía esperar. Él se vio presionado y el 26 de abril me dejó, pero seguía diciendo que me quería, que me quería como novia, sólo necesiaba más tiempo. Todavía no quería dar el piso por perdido, sólo quería tiempo para pensar y como él me dijo cuando le pregunté que tenía que contestar si alguien me decía "¿Tienes novio?", pues "dile que estamos en un kitkat".
Yo seguí intentando por todos medios que recapacitase, que me dijese "lo podemos intentar otra vez" porque me seguía diciendo que me quería y no renunciaba al piso de sus sueños. A veces se me acaba la paciencia, le decía que le seguía esperando pero no sabía hasta cuándo y según él al oír palabras le daba miedo quedarse sin mí.
Oír que me seguía queriendo cada vez que le llamaba, me hacía sentir inmensamente feliz, al igual que cuando me dijo que le dio mucho miedo pensar que me iba a perder porque no le iba a esperar más. Pero todo fueron falsas esperanzas porque el 12 de mayo me dijo que el fin de semana anterior había dejado de plantearse por qué le pasaba esto y había empezado a plantearse "¿Qué quiero hacer?" y esa fue la pregunta que le hizo decidirse porque la respuesta fue: "No quiero seguir con esta relación porque ya no tengo ilusión."
Y esto fue lo que me dijo el lunes 12 de mayo, que se acababa, que no tenía ilusión, que no me veía cuando pensaba en su futuro. Se había dado cuenta que me quería, pero no como debía quererme para seguir adelante y vivir conmigo.
¿Podéis imaginaros como me sentí en ese momento? La única esperanza que me quedaba para recuperarlo era pensar que me quería, pero ya no me quedaba ni eso. Simplemente, en estos seis meses había dejado de quererme, después de diez años juntos se acababa y yo me quedaba sin el amor de mi vida, sin mis planes de vivir con él, de tener hijos con él... Me quedaba sola porque sin él estoy perdida.
En estos días que han pasado desde el día 12 le he visto y he hablado con él, está completamente seguro de lo que ha hecho y quiere lo mejor para mí, pero lo mejor para mí es que vuelva conmigo. Necesito que esté a mi lado como siempre, ¡le echo tanto de menos que a veces al pensar en él y recordar lo que hemos vivido juntos me falta el aire!
Me siento tan sola, tan perdida, que no sé cómo afrontar lo que me está pasando. ¿Qué puedo hacer? Sé que no es lo mejor, pero aún me queda una pequeña esperanza a la que me aferro a veces para poder levantarme por las mañanas de la cama.
No sé que hacer, quiero llamarle y hablar con él como antes, pero me doy cuenta de que ya no es mi novio y se me parte el alma. Ahora ya puede ser el novio de otra... ahora ya no es ni un "kitkat", es el fin de más de 10 año de felicidad.
¿Podré volver a ser feliz? Ahora me siento completamente sola, mi familia y amigos me apoyan, pero después de 10 años tengo que empezar desde cero. Todos mis amigos están emparejados, casados o conviven con sus parejas, además mis amigos y los suyos son los mismos. En el trabajo, el ambiente es frío y no encajo por gustos e ideas con los compañeros, la mayoría son mayores que yo.
Estoy completamente sola y lo más importante es que sigo enamorada de él. ¿Por qué pasan estas cosas? ¿Por qué cuánto más confias y te entregas a una persona más daño te hace?
Él me ha dicho que aunque el no quiere que pase cree que lo mejor para mí es que le odie porque así lo superaré antes, pero soy incapaz de odiarle ¡pero si es Juan, cómo le voy a odiar! Ha sido mi novio y mi mejor amigo durante 10 años, no concibo que ya no estemos juntos.
Mientras escribo esto no puedo parar de llorar, me caen las lágrimas mientras escribo palabras como "ha sido mi novio" ¡No, no puede ser "ha sido", tiene que seguir siendo... por lo menos en mi corazón aún es así!
Necesito ayuda, le necesito.
dieguco dijo
No puedo hacer mas para consolarte que mandarte un abrazo enorme, de esos en los que lloras junto a la otra persona durante minutos y despues te quedas un poco mejor (o menos peor).
Te diré que el tiempo todo lo cura y puede que ahora no te sirva y te veas incapaz de verlo pero al final esto también lo curará. Seguramente me odies a mi y a todos los que te han dicho esto porque piensas que tu dolor es tan grande que no hay tiempo que lo cure. Pero lo hará. Confia en mi.
Mientras tanto mucho ánimo y considerate abrazada en la distancia (aunque no sea lo mismo).
20 Mayo 2008 | 12:50 PM