Mis primeros días en Dublín

Ya hace más de una semana que estoy aquí, y después de un primer día en el que estuve a punto de cogerme un avión de vuelta la cosa va mejorando. Y no porque me haya pasado algo especial, sino simplemente porque me estoy dando cuenta de que puedo estar sola. Por supuesto, que echo de menos a mi familia y amigos, de hecho si no tuviese internet para hablar con ellos creo que me volvería loca, pero lo bueno es que me estoy dando cuenrta de lo valiosa que es la independencia e incluso la soledad para pensar con claridad.

Hoy por ejemplo, me he ido a la playa yo sola, y he estado a gusto, no he necesitado compañia. Claro que espero que esto no sea para siempre, y que conozca a gente cuanto antes, pero estos días a solas en un país distinto y con un idioma que a duras penas entiendo -hay que ver cómo hablan estos irlandeses- me vienen bien.

Me gustaría tener gente con la que salir, pero sé que por mi carácter me va a costar, aunque ya la semana pasada quedé a cenar con un compañero de la academía, aunque ya se ha ido. Esto me agobia un poco, porque he venido sobre todo aquí para tratar de olvidar y todavía no lo he conseguido. ¿Tratar de olvidar qué? Pues muchas cosas y entre ellas al chico que me gusta... pero es complicado.

Antes de venir me prometí no escribirle, no hacer nada, pero no me pude resistir. Y me prometí eso porque antes de venir quedamos con unos amigos míos y en el último día que nos veíamos se dedicó la mitad del tiempo a intentar ligar con una amiga mía.

Al margen de lo que yo sienta, me pareció una falta de respeto hacia mí, que en la despedida invirtiese más tiempo en tontear que en decirme adiós. Cuando se fue, porque sólo estuvo una hora, me dijo que me diera de alta en Skype para hablar y que vendría a verme. No es que me lo creyese pero me di de alta en Skype para hablar con mi familia y de paso este sábado le escribí para decírselo.

Y su respuesta ha sido muy fría: que me lo pase muy bien y que empiece una nueva vida. Ni preguntarme cómo estoy y por supuesto nada de Skype.

Un gran desengaño porque veo que ni como amiga le importo realmente. Va a lo que va. Ahora queda lo peor que es quitármelo de la cabeza porque si hubiese un mínimo de interés ¿se comportaría así? Yo creo que no. Y esto me duele.

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Me voy a Irlanda

No para siempre, pero me voy el día 24 doce semanas a hacer un curso para mejorar mi inglés. Aquí las cosas están mal y yo estoy mal, así que necesito salir una temporada.

No encuentro trabajo, sólo he tenido tres entrevistas y no he pasado de la primera fase. He estado los tres últimos años en una empresa con un puesto para el que no estoy preparada en el mundo real, es decir, en una mepresa de verdad y cuando cuento lo que hacía se quedan sorprendidos porque no encaja en lo que debería haber hecho. Cada vez lo veo más difícil y tengo miedo de volver a ser teleoperadora. Ya pasé por esa fase y no me gustaría tener que volver a serlo

Para colmo sigo obsesionada con el chico que me gusta. Ya sé que es una tonteria, pero es que me prometo a mí misma ser fuerte y pasar de esto, pero no puedo. Después de dos meses este viernes quedamos todo el grupo otra vez, incluída la chica con la que se lió. Yo accedí porque por lo que yo había sobreentendido de lo que él me había contado creía que no habia nada entre ellos porque de lo contrario ¿para qué voy a ir, para sufrir?. Pero hubo cosas que me hacen sospechar que hay algo, y que desde luego se atraen. Fueron juntos al baño, la misma historia que la otra vez, y estuvieron juntos hablando bastante tiempo. No quiero ser paranoíca, pero sabiendo lo que pasó antes, es que es más que sospechoso.

 El caso es que ahora que estaba un poco mejor, he vuelto a recaer en esta historia poque me duele profundamente no gustarle, el no ser correspondida y ver que le gusta ella. Esto me hace compararme con ella y preguntarme constantemente ¿por qué ella y no yo? ¿Cuál es mi problema? ¿Qué tiene ella que no tenga yo?

Espero que irme fuera me ayude, pero da miedo tener muchas ilusiones puestas en el viaje, que no sirva y volver como me he ido. Tengo miedo de volver igual de obsesionada con este tema y encontrarme con que están saliendo juntos o algo así. Es que sólo de pensar que podrían empezar a salir en serio me pongo enferma

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¡Qué duro es!

Ayer hizo un año que Juan empezó a dejarme, y digo empezó porque como lo hizo por fases, no sé exactamente qué fecha tomar como la definitiva. Fue un día complicado, no tanto por echarle de menos como por recordar los malos momentos que pasé entonces. Aunque hay mucho que he olvidado porque mi memoria es selectiva y tiendo a olvidar lo malo, todavía me quedan esas sensaciones de profundo dolor y desasosiego que tuve, y que aún hoy vuelven en algunos momentos. Más desde que me quedé sin trabajo y no sé qué rumbo tomar.

Ahora sí que hecho de menos su apoyo en los malos momentos. Echo de menos como su optimismo luchaba contra mi pesimismo y me animaba cuando yo hacía de nada un mundo. Sí que me gustaría tener a alguien que me abrazase y me dijera "Venga, qué tú puedes" como solía hacer él cuando estaba mal. Supongo que he tenido suerte porque durante diez años lo tuve, pero ya no.

Y es que esto de estar en paro es muy duro y más en estos momentos. Inscribirse a ofertas y ver que nada, ir a entrevistas y ver que nada... Me siento como una inútil, después de más de tres años trabajando en el mismo sitio estoy completamente desubicada. Levantarme por las mañanas y ver que no tengo nada que hacer salvo conectarme para ver qué ofertas nuevas hay es desesperante. Además, con la poca fe que tengo en mí creo que siempre me descartarán en todos los procesos de selección.

Ya sé que con esta mentalidad voy a conseguir fracasar en la vida, en el trabajo y en todo, pero ¿cómo se gana la autoconfianza? Creo que hace mucho que la perdí. Mi madre me dice que cuando iba al colegio siempre estaba segura de mí misma, y recuerdo que cuando empecé con Juan, yo era la que llevaba las riendas, la que hacía con él lo que quería, pero ahora es muy diferente... Me siento tan pequeña, tan insignificante.

Esta noche, por ejemplo, he dormido fatal porque tenía una entrevista. Yo sabía que no había muchas opciones y me había planteado ir como entrenamiento, pero no he dormido pensando en que iba a hacer el ridículo. Al final no lo he hecho, aunque estaba claro que no era un trabajo para mí, pero ¿cómo puedo ser tan cobarde?

Me gustaría ser más fuerte, más dura, más valiente. Me gustaría ser como fui un día.

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Desánimo

Pues sí, estoy completamente desanimada y sin ganas de nada. Intento buscar cosas positivas en las que pensar o hacer, pero nada me anima. Me siento una inútil total, perdida y sin rumbo. Ahora mismo no encuentro motivación en nada porque, no veo nada en mi que me guste.

Éstas son malas fechas para mí porque el día 20 hará un año que mi relación de más de diez años empezó a romperse y cuando recuerdo cómo estaba yo hace un año me veo en la mejor época de mi vida. Tenía un novio que pensaba que me quería y con el que me iba a ir a vivir, un trabajo en el que me iba bien... Era feliz. Pero si pienso en cómo estoy ahora, no tengo nada. No tengo pareja y muy a mi pesar, y más desde que me quedé sin trabajo, echo de menos a mi ex, no al de ahora, si no al de antes, al que yo quise y que me quería, no el que es ahora.

Echo de menos su apoyo, echo de menos que esté a mi lado, echo de menos hablar con él y los ánimos que me daba. Durante estos meses he intentado convencerme a mí misma de que no le echaba de menos, pero no es así. Me gustaría tenerlo, pero nunca volverá. Me lo dijo la última vez que hablé con él, nunca se ha arrepentido de lo que ha hecho. ¿Pero por qué me dejó de querer hasta el punto de no plantearse si se había equivocado? ¿Cuál es mi problema para estar así, para que alguien me deje de querer?

Sí, soy muy insegura y me infravaloro ¿puede ser esa la razón? No lo se, pero lo cierto es que se cansó de mí y se acabó, y jamás pensará que dejarme fue un error.

Durante estos meses apareció una persona, que me gustó y aún me gusta. Pero ahí empezó otra de mis fracasos que se une a todo lo demás. Donde yo creía que podia haber algo más de interés no había nada, o al menos eso parece. Parece que me confundí. Y digo parece porque no sé por qué aún mantengo estupidamente una esperanza de que no estuviera completamente equivocada. La gente, desde fuera, lo ve más claro, pero yo  me agarro a un clavo ardiendo, porque ahora es lo ùnico que me da algo de ilusión.

Pero el hecho de saber que le atrae otra persona y no yo me hace plantearme en esta caso también ¿cuál es mi problema? ¿Por qué no le puedo gustar? Sé que sobre gustos no hay nada escrito, pero desde mi punto de vista creo que podría ir bien ¿Por qué mi forma de verlo parece tan distorsianada?

Este tema debería ser ahora la menor de mis preocupaciones, pero me absorbe completamente porque pienso que si consiguiese gustarle a una persona que para mí merece la pena pues yo también la merecería. Entiendo que es una tontería que alguien te quiera para poder quererte, pero ese es mi problema. Necesito saber que hay alguien que cree que soy especial para sentime así.

También me tortura la idea de que para este chico yo sea poco porque se repetiría la misma historia que con mi ex. Aunque ya sé la teoría de que nadie es mejor que nadie, pero ¿por qué creo que yo para los dos no soy suficiente?

Ahora, en el paro, sí que me veo una inútil. Creo que tardaré mucho en encontrar trabajo y veo a la gente que me rodea con su currículum y pienso ¿qué he hecho mal para que todo haya salido así? Hice una carrera y ya desde que la acabé tuve muchos problemas para encontrar trabajo, fui dando tumbos hasta que encontré un trabajo que más o menos estaba bien, pero mi expericia es un desastre y ya tengo 30 años. Con la cantidad de gente que hay ahora en el paro mi currículum es ridículo, así no voy a ninguna parte. Me siento mayor para empezar de nuevo con la agonía de la búsqueda del trabajo. Ver la cantuidad de candidaturas en las que me rechazan me deprime y me hace pensar de nuevo en que estoy sola y ¿quién va a querer a alguien sin futuro, en el paro, como yo?

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Otra parada más

Estoy metida de lleno en la crisis, porque sí, soy un parada más. Una más de esos tres millones y medio de personas que en algún momento han tenido que hacer cola en el INEM, una de ésas que han recibido en algún momento esa terrible noticia que esperaba no tener que escuchar y no ser "una más" de los afectados.

Desde luego, es muy duro escuchar "estás despedid@", es como si te dieran un puñetazo en el estómago de los que te quitan la respiración por segundos, nunca me han dado uno pero me imagino cómo debe ser, y cuando escuché esa fatídica frase fue como si me hubiesen dejado ko en un ring.

Los motivos, pues sean unos u otros, creo que al final dan igual, porque la consecuencia es la misma. Te encuentras sól@ ante un panorama debastador, replantearte la vida de nuevo.

Miles de ideas pasan por la cabeza: emigrar, opositar, lanzarse a la búsqueda desesperada enviando miles de currículums (o curricula, nunca he tenido muy claro cómo se escribe correctamente) , buscar contactos que te puedan echar una mano, estudiar una a una las ofertas de infojobs buscando alguna a la que opten menos de 500 personas, etc. Pero al final, la sensación de confusión, pérdida y angustia sigue ahí.

Después de haber tenido un trabajo estable por un tiempo, volver a la cruda realidad del desempleo machaca, y mucho, porque es volver a un agujero negro al que esperaba no tener que volver.

¿Cómo salir del agujero? Pues en eso estoy, y de momento no veo la luz, pero espero empezar a verla.

¿Alguna sugerencia o idea para esta pobre que suma su crisis sentimental a la laboral?

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Miedo

Ufff, qué miedo tengo a haber metido la pata.

Al despedirme el miércoles me retuvieron mi cuenta de Gmail porque estaba asociada como cuenta principal algunas herramientas de Google. Esa misma cuenta de correo es personal, creada con mi apodo y mi apellido y la utilizaba también para Gtalk, el messenger de Google, así que por mucha relación que tuviese con el trabajo, no tenían derecho a bloquéarmela. Al menos eso es lo que entiendo y lo que todo el mundo me ha dicho. No se trata de una cuenta de empresa, que entiendo que se bloquee de forma inmediata.

El caso es que hoy he ido a la oficina a recoger unos papeles y le he dicho al director técnico que les daba de plazo hasta el lunes para desbloqueármela, cuando ya estaba siendo demasiado buena porque tendría que haberles dicho que la quería ya porque ahí puedo estar recibiendo emails personales. Pero el imbécil me ha tratado como a la típica estúpida que no tiene ni idea, su actitud normal con los mortales con los que se cree muy listo cuando en realidad es un pelele sin personalidad.

Cuando la breve reunión de 15 segundos ha terminado, he hablado con un ex-compañero, otro de los despedidos, y me ha dicho que escribiera a Google para cambiar la contraseña y así lo he hecho. Ni esperar al lunes ni nada, he hecho lo mismo que ellos me hicieron el miércoles. He cambiado la contraseña y ahora son ellos los que no pueden entrar en esas herramientas que son bastante importantes para la web.

Me he movido por un impulso de rabia, que ya viene de la semana pasada cuando nos enteramos de que probablemente espiaron nuestras conversaciones privadas de Gtalk, que todos utilizamos en el trabajo para hablar entre nosotros. Sé que fue una estupidez que hablasemos de trabajo entre nosotros en la oficina pero yo, ingenua de mí, pensé que al ser ilegal no lo harian, pero nos espiaron. Ahora estoy pagando las consecuencias de mi estupudez al estar en el paro, pero no quiero que me sigan tratando como a una tonta que no se queja y deja que hagan lo que les de la gana.

Ahora lo que me pasa es que temo que se cabreen conmigo y tomen represalias de algún tipo. Se trata de una empresa grande y muy importante en Internet en España. Temo que hagan algo contra mí que me perjudique a la hora de buscar trabajo en ese mundo.

Por favor, si alguien entiende de esto que me haga algún comentario. Gracias

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Me han despedido

Siguiendo con mi buena racha de últimamente el miércoles pasado me despidieron después de más de tres años en la misma empresa y no por motivos ecónomicos, si no personales. Por falta de confianza de una jefa que prefiere gestionar su proyecto movida por sus filias y sus fobias que por el rendimiento de los empleados.

Ahora no tengo ni idea de qué hacer con mi vida ¿Por dónde empiezo? ¿Qué hago? Me siento absolutamente perdida.

Hace un año mi vida era completamente diferente: tenía un novio que creía que me quería y con el que me iba a vivir, un trabajo en el que no me iba mal... Lo tenía casi todo y creo que empezaba a ser feliz, pero ahora no tengo nada. Ni novio, ni trabajo y estoy completamente perdida.

¿Qué puedo hacer para retomar las riendas de mi vida? ¿Por dónde empiezo a buscar una salida? Creo que me puedo hundir aún más ¿Cuándo voy a salir de esta mala racha que dura casi un año y de la que parece que no puedo salir?

Se que somos muchos en la misma situación, pero ¡qué duro es vivir esta situación!

Bueno, siento la autopromoción pero por si alguien sabe algo que me pueda ayudar soy licenciada en Periodismo y he estado trabajando los tres últimos años en una web en contenidos, atención al cliente y los dos últimos como jefa de producto. No engo problema para desplazarme

Ah, también estoy muy interesada en Cooperción Interncional, que de hecho es mi sueño

Siento mucho este asalto, pero es que es la desesperación.

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Hacía mucho tiempo

Hacía mucho tiempo que no escribía y entre otras cosas ha sido porque tuve un final de año horrible, ¡maldito 2008! Menos mal que se acabó.

Diciembre fue un mes especialmente malo. En el trabajo las cosas empezaron a torcerse y desde entonces no han mejorado. Después de tres años mi jefa me dijo que había perdido la confianza en mí por mi falta de comunicación y todo porque mi relación con una compañera no es buena. Un problema que he ido arrastrando hasta que la semana pasada me reuní con ellas y les planteé que ya no podíamos seguir así. Solución de mi jefa: mandar a una persona de recursos humanos para mediar.

Pero este problema me hizo plantearme muchas cosas sobre mi situación laboral. Realmente tengo un trabajo que no me llena, en el que aguanto por supuesto por la mala situación que hay y que me provoca un mucho miedo terrible a quedarme sin trabajo, y porque hasta diciembre estaba cómoda y a gusto. Pero ya no, ¿cómo puedo estar a gusto si después de tres años y de haber hecho de todo por este proyecto ya no tengo su confianza? Aguantaré, si no me despiden, que espero que no, pero no me gusta. No me gusta porque por orgullo debería irme, pero lamentablemente ya no podemos ni ser orgullosos en los tiempos que corren.

Esta situación me ha hecho pensar ¿qué es lo que quiero hacer con mi vida? Una idea que me pasó por la cabeza es que me gustaría ayudar, irme a algún sitio en el que me sienta últil y pueda hacer algo por los demás. Y es una idea que no se me va de la cabeza, empezar este verano en algún proyecto que me interese y si me gusta y surge la oportunidad dedicarme a eso. Sé que no es fácil y que tiene su parte de egoísmo, pero ¿acaso no toda la solidaridd tiene su parte de egoísmo? No creo que sea huir porque es algo que siempre he querido hacer y ahora soy más libre para hacerlo porque no tengo ataduras.

Seguiré dando vueltas a esta idea, mientras que otro de mis proyectos ha quedado aparcado de momento. Independizarme. Tal y como estoy en el trabajo no me atrevo. Cobardía, como siempre, supongo.

A todo esto se unió que mi abuela murió el 26 de diciembre. Era mayor, casi 92 años, y era mi única abuela. Ya me he quedado sin abuelos. Parte de mi pasado se va desvaneciendo.

Me gustaría ser como ella: fuerte, valiente y buena persona. Espero haber heredado algo de eso. Al menos sé que mi madre lo ha hecho y con eso es suficiente.

Mi ex se enteró de esto por unos amigos y no me llamó ni me mandó un sms para darme el pésame. Yo no quería felicitación de Navidad, que no la hubo, de hecho estaba mejor sin saber nada de él, pero en este caso sí que eché de menos algún gesto por su parte. Él conocía a mi abuela, sabía que era la única que me quedaba, no sé, yo le habría mandado un mensaje.

De todas formas me lo encontré hace unas semanas en el tren, fue una situación extraña, pero ahí me dí cuenta de que ya no le quería, no le echaba de menos y me confirmó que estoy mejor sin él cuando me dijo que estaba esperando a que pasaran unos días para llamarme por lo de mi abuela. Ja, ¡vaya excusa! Cuando te enteras de algo así llamas en el momento ¿no? ¿Para qué quiere esperar? No  me lo creo.

Al despedirme le dije que prefería que no nos viésemos. Él no me dijo que quisiera hacerlo, pero me di el gusto de dejarle claro que no quiero nada de él ni con él.

Para continuar la buena racha me fui de viaje con el chico que me gusta y la chica que le gusta a él ¡Vaya planazo! Y lo peor de esos días fue mi paranoia, el pensar que se estaban liando a mis espaldas, que no pasó, pero el llegar hasta ese punto de locura me asustó, porque estoy obsesionada. Quiero quitármelo de la cabeza y de momento no he podido. Supongo que no me gusta la idea de perder la ilusión.

Sé que fue una locura hacer ese viaje, pero me apatecía, y cuando mi paranoia fue recudiéndose conseguí disfrutar y pasármelo bien. Porque con ellos me lo pasó bien al margen de la película que yo me he montado en la cabeza.

Y sobre esto precisamente ayer empecé a plantearme ¿qué pintó yo con ese chico? Somos muy diferentes, pero en lo que veo más diferencia es en la clase social. Él es de una familia burquesa y yo más pobre que una rata. No, no creo que él jamás piense en mí como algo más que amiga. Precisamente ayer le dije "yo creo que tú a mí me ves cómo algo exótico, te despierto curiosidad por lo diferentes que somos" Me dijo que no, pero desde ayer no me quito esa idea de la cabeza. También influyó el hecho de ver las fotos de la casa de su familia y darme cuenta de ¿cómo se va fijar en alguien cómo yo?

Sé que esto es parte de mi complejo de inferioridad, pero también pienso que yo estoy bien como la amiga "roja" pero no como pareja.

¡Ojalá pudiese quitármelo de la cabeza! Pero es que desgraciadamente soy muy obsesiva para todo y para esto no iba a ser menos.

Y a todo esto el lunes que viene es mi cumpleaños, cumplo 30 y no puedo dejar de pensar que en todos estos años no he hecho nada que merezca la pena.

Espero que sea verdad lo que me han contado, que el 2009 es de los acuarios, y que esto empiece a cambiar, porque peor que el 2008 no puede ser. ¡Nooooo!

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