Tengo el corazón roto

Después de 9 meses trabajando vuelvo a estar en el paro. La empresa en la que trabajaba es está fusionando con otra y lamentablemente los externos hemos sido los primeros en caer, así que vuelvo a la empresa más grande de España. Vuelve la incertidumbre ante el futuro y sobre todo el pensar "¿Qué he hecho mal?" para que mi vida no sea nada de lo que yo había pensado que sería.

Justo hoy me falta un mes para cumplir 32, jo cómo suena, y sigo viviendo con mis padres, no he conseguido independizarme y me toca empezar de cero al no tener trabajo otra vez. Además, sigo sin pareja y va a hacer tres años que me dejó mi ex. Por si fuera poco, sigo dando vueltas al tema del único chico que me ha interesado en este tiempo y por el que nunca he visto interés más allá de la amistad.

Muy triste el no haber conseguido nada de lo que yo pensé que podría tener. Siempre he sido responsable, trabajadora y me esforzado en todo. Pero parece que esto no ha servido de nada. ¿Habrá sido por haber hecho málas elecciones? ¿O porque me falta iniciativa y carácter suficiente?

No se lo que será, pero cada vez que analizo mi vida y lo que tengo ahora no me gusta nada lo que veo. ¿Conseguiré salir y sentimer bien?

He perdido totalmente la seguridad en mí. Llevo dos años en los que no tengo el control de mi vida, me dejo llevar y no acabo de encontrar mi sitio.

Tengo un trabajo que no me gusta, en el que no me siento nada segura y no consigo integrarme con los compañeros. Me gustaría ser yo, más segura y valiente, y poder mostrar a la gente que no me conoce cómo soy. Pero esta timidez casi enfermiza que creía que había desaparecido ha vuelto e incluso es ahora peor porque tengo 31 años y la gente no lo entiende.

Me siento tan mal, sin ganas de hacer nada, desmotivada, sin ilusión... Me gustaría poder mostrar al mundo cómo soy, lo que pienso, pero soy sencillamente incapaz, especilamente en los ambientes en los que no me siento cómoda como en el trabajo. No sé qué decir. Quiero caer bien y acabo consiguiendo lo contrario porque no entro en ninguna conversación no me relaciona no participo y, por supuesto, en las reuniones no digo nada.

Y para una vez que hablo en una reunión creo que me he metido en una gran, gran lio por haber dicho algo que no debía. Ahora tengo tanto miedo de que eso vaya a más y me quede sin trabajo que casi no duermo y estoy obsesionada. No sirvo para este trabajo y he cometido el mismo error por el que me despidieron de la empresa anterior, hablar con quien no debía ¿Es que nunca voy a aprender? ¿Tan tonta soy que cometo siempre los mismo errores?

De amor ni hablar, llevo más de dos años sin ningún tipo de relación. Y esto me ha llevado a pensar en una persona que no tiene interés en mí, o al menos no el que a mí gustaría

La semana que viene ya estaré en España después de la experiencia alemana. Me da pena volver sintiendo que he fracasada, que vuelvo aún peor de lo que me fui y que no he conseguido mis objetivos. Además, volveré para buscar trabajo en la peor situación posible y a vivir con mis padres.

Siento que con 31 no tengo nada: no tengo trabajo, ni pareja (llevo 2 años sola) y no tengo ilusión por nada. Miro a mi alrededor y la gente que conozco está mejor, buenos trabajos, una situación estable, etc. y yo sigo dando tumbos. No tengo ilusión ni ganas ni fuerza. Simplemente si alguien creyese en mí, me diese una oportunidad para sentirme útil quizás podría empezar de nuevo a recuperar la fuerza.

Me da mucho miedo volver, pero no queda otra. Mi sueño de ser uno de esos triunfadores que aparecen en "Españoles por el mundo" se ha esfumado. Yo no he podido, mi vida no es idílica como la de ellos.

Cuando me veo en el espejo veo una fracasada que no ha conseguido nada y me aterra pensar que los demás también me vean así. "Pobrecilla, con las buenas notas que sacaba y mira cómo ha acabado, sin nada".

Tanto esfuerzo no ha servido para nada. Y me siento mal por mí y por mis padres que se han sacrificado para que estudiase. ¡¿Cómo han podido salir las cosas tan mal!?

Después de muuucho tiempo vuelvo por aquí. Desde la última vez que escribí he estado en Dublín 3 meses, he vuelto a España y he venido a Alemania, a Düsseldorf.

Sobre esto último, ya llevo más de 3 meses en Alemania. Vine a hacer unas prácticas porque viendo el panorama en España decidí que necesitaba algo de experiencia en el extranjero y no me importó empezar de 0, pero las cosas no han ido como yo esperaba, y aunque vine para 6 meses me voy a quedar 4 porque ha habido promesas que no se cumplirán en el trabajo y ante eso he decidido marcharme.

Me gustaría decir que estoy bien, que mi vida he mejorado, pero no es así. Incluso, me siento peor: sin trabajo, con un futuro muy negro porque no veo salidas laborales en ningún sitio y sola. Lo que más me preocupa es lo primero, el trabajo, porque el no tenerlo y no ver una luz crea inseguridad, sensación de fracaso e incluso depresión. Hay muchos días en los que deseo dormirme y no despertarme nunca más. Siento que los esfuerzos de todos estos años no han servido para nada ya que ahora no me quieren en ningún sitio. Es deseperante ver cómo no encajo en nada, como no soy lo que buscan, y como eso me va hundiendo más y más.

Con este estado de ánimo me siento incapaz de atraer o gustar a alguien. ¿Quién se va a fijar en alguien como yo, sin trabajo, sin futuro, un parásito? No pregunto esto porque busque compasión, no, lo digo porque lo siento realmente.

Estoy sola, y ya he asumido que seguiré sola, porque ni intento estar con alguien ni creo que alguien pueda estar conmigo en estas condiciones. Nadie quiere cargar con un lastre. Y no exagero cuando lo digo, es lo que pienso. No creo que ahora pueda atraer a alguien y menos en esta sociedad materialista, superficial y competitiva en la que vivimos.

Me gustaría volver con buenas noticias, pero no las tengo, llevo 2 años en los que he perdido totalmente el control de mi vida. Nada es como yo quiero o hubiese querido. Lo único que me hace seguir es mi familia, porque afortunadamente tengo la mejor.

Ya hace más de una semana que estoy aquí, y después de un primer día en el que estuve a punto de cogerme un avión de vuelta la cosa va mejorando. Y no porque me haya pasado algo especial, sino simplemente porque me estoy dando cuenta de que puedo estar sola. Por supuesto, que echo de menos a mi familia y amigos, de hecho si no tuviese internet para hablar con ellos creo que me volvería loca, pero lo bueno es que me estoy dando cuenrta de lo valiosa que es la independencia e incluso la soledad para pensar con claridad.

Hoy por ejemplo, me he ido a la playa yo sola, y he estado a gusto, no he necesitado compañia. Claro que espero que esto no sea para siempre, y que conozca a gente cuanto antes, pero estos días a solas en un país distinto y con un idioma que a duras penas entiendo -hay que ver cómo hablan estos irlandeses- me vienen bien.

Me gustaría tener gente con la que salir, pero sé que por mi carácter me va a costar, aunque ya la semana pasada quedé a cenar con un compañero de la academía, aunque ya se ha ido. Esto me agobia un poco, porque he venido sobre todo aquí para tratar de olvidar y todavía no lo he conseguido. ¿Tratar de olvidar qué? Pues muchas cosas y entre ellas al chico que me gusta... pero es complicado.

Antes de venir me prometí no escribirle, no hacer nada, pero no me pude resistir. Y me prometí eso porque antes de venir quedamos con unos amigos míos y en el último día que nos veíamos se dedicó la mitad del tiempo a intentar ligar con una amiga mía.

Al margen de lo que yo sienta, me pareció una falta de respeto hacia mí, que en la despedida invirtiese más tiempo en tontear que en decirme adiós. Cuando se fue, porque sólo estuvo una hora, me dijo que me diera de alta en Skype para hablar y que vendría a verme. No es que me lo creyese pero me di de alta en Skype para hablar con mi familia y de paso este sábado le escribí para decírselo.

Y su respuesta ha sido muy fría: que me lo pase muy bien y que empiece una nueva vida. Ni preguntarme cómo estoy y por supuesto nada de Skype.

Un gran desengaño porque veo que ni como amiga le importo realmente. Va a lo que va. Ahora queda lo peor que es quitármelo de la cabeza porque si hubiese un mínimo de interés ¿se comportaría así? Yo creo que no. Y esto me duele.

No para siempre, pero me voy el día 24 doce semanas a hacer un curso para mejorar mi inglés. Aquí las cosas están mal y yo estoy mal, así que necesito salir una temporada.

No encuentro trabajo, sólo he tenido tres entrevistas y no he pasado de la primera fase. He estado los tres últimos años en una empresa con un puesto para el que no estoy preparada en el mundo real, es decir, en una mepresa de verdad y cuando cuento lo que hacía se quedan sorprendidos porque no encaja en lo que debería haber hecho. Cada vez lo veo más difícil y tengo miedo de volver a ser teleoperadora. Ya pasé por esa fase y no me gustaría tener que volver a serlo

Para colmo sigo obsesionada con el chico que me gusta. Ya sé que es una tonteria, pero es que me prometo a mí misma ser fuerte y pasar de esto, pero no puedo. Después de dos meses este viernes quedamos todo el grupo otra vez, incluída la chica con la que se lió. Yo accedí porque por lo que yo había sobreentendido de lo que él me había contado creía que no habia nada entre ellos porque de lo contrario ¿para qué voy a ir, para sufrir?. Pero hubo cosas que me hacen sospechar que hay algo, y que desde luego se atraen. Fueron juntos al baño, la misma historia que la otra vez, y estuvieron juntos hablando bastante tiempo. No quiero ser paranoíca, pero sabiendo lo que pasó antes, es que es más que sospechoso.

 El caso es que ahora que estaba un poco mejor, he vuelto a recaer en esta historia poque me duele profundamente no gustarle, el no ser correspondida y ver que le gusta ella. Esto me hace compararme con ella y preguntarme constantemente ¿por qué ella y no yo? ¿Cuál es mi problema? ¿Qué tiene ella que no tenga yo?

Espero que irme fuera me ayude, pero da miedo tener muchas ilusiones puestas en el viaje, que no sirva y volver como me he ido. Tengo miedo de volver igual de obsesionada con este tema y encontrarme con que están saliendo juntos o algo así. Es que sólo de pensar que podrían empezar a salir en serio me pongo enferma

Ayer hizo un año que Juan empezó a dejarme, y digo empezó porque como lo hizo por fases, no sé exactamente qué fecha tomar como la definitiva. Fue un día complicado, no tanto por echarle de menos como por recordar los malos momentos que pasé entonces. Aunque hay mucho que he olvidado porque mi memoria es selectiva y tiendo a olvidar lo malo, todavía me quedan esas sensaciones de profundo dolor y desasosiego que tuve, y que aún hoy vuelven en algunos momentos. Más desde que me quedé sin trabajo y no sé qué rumbo tomar.

Ahora sí que hecho de menos su apoyo en los malos momentos. Echo de menos como su optimismo luchaba contra mi pesimismo y me animaba cuando yo hacía de nada un mundo. Sí que me gustaría tener a alguien que me abrazase y me dijera "Venga, qué tú puedes" como solía hacer él cuando estaba mal. Supongo que he tenido suerte porque durante diez años lo tuve, pero ya no.

Y es que esto de estar en paro es muy duro y más en estos momentos. Inscribirse a ofertas y ver que nada, ir a entrevistas y ver que nada... Me siento como una inútil, después de más de tres años trabajando en el mismo sitio estoy completamente desubicada. Levantarme por las mañanas y ver que no tengo nada que hacer salvo conectarme para ver qué ofertas nuevas hay es desesperante. Además, con la poca fe que tengo en mí creo que siempre me descartarán en todos los procesos de selección.

Ya sé que con esta mentalidad voy a conseguir fracasar en la vida, en el trabajo y en todo, pero ¿cómo se gana la autoconfianza? Creo que hace mucho que la perdí. Mi madre me dice que cuando iba al colegio siempre estaba segura de mí misma, y recuerdo que cuando empecé con Juan, yo era la que llevaba las riendas, la que hacía con él lo que quería, pero ahora es muy diferente... Me siento tan pequeña, tan insignificante.

Esta noche, por ejemplo, he dormido fatal porque tenía una entrevista. Yo sabía que no había muchas opciones y me había planteado ir como entrenamiento, pero no he dormido pensando en que iba a hacer el ridículo. Al final no lo he hecho, aunque estaba claro que no era un trabajo para mí, pero ¿cómo puedo ser tan cobarde?

Me gustaría ser más fuerte, más dura, más valiente. Me gustaría ser como fui un día.

Pues sí, estoy completamente desanimada y sin ganas de nada. Intento buscar cosas positivas en las que pensar o hacer, pero nada me anima. Me siento una inútil total, perdida y sin rumbo. Ahora mismo no encuentro motivación en nada porque, no veo nada en mi que me guste.

Éstas son malas fechas para mí porque el día 20 hará un año que mi relación de más de diez años empezó a romperse y cuando recuerdo cómo estaba yo hace un año me veo en la mejor época de mi vida. Tenía un novio que pensaba que me quería y con el que me iba a ir a vivir, un trabajo en el que me iba bien... Era feliz. Pero si pienso en cómo estoy ahora, no tengo nada. No tengo pareja y muy a mi pesar, y más desde que me quedé sin trabajo, echo de menos a mi ex, no al de ahora, si no al de antes, al que yo quise y que me quería, no el que es ahora.

Echo de menos su apoyo, echo de menos que esté a mi lado, echo de menos hablar con él y los ánimos que me daba. Durante estos meses he intentado convencerme a mí misma de que no le echaba de menos, pero no es así. Me gustaría tenerlo, pero nunca volverá. Me lo dijo la última vez que hablé con él, nunca se ha arrepentido de lo que ha hecho. ¿Pero por qué me dejó de querer hasta el punto de no plantearse si se había equivocado? ¿Cuál es mi problema para estar así, para que alguien me deje de querer?

Sí, soy muy insegura y me infravaloro ¿puede ser esa la razón? No lo se, pero lo cierto es que se cansó de mí y se acabó, y jamás pensará que dejarme fue un error.

Durante estos meses apareció una persona, que me gustó y aún me gusta. Pero ahí empezó otra de mis fracasos que se une a todo lo demás. Donde yo creía que podia haber algo más de interés no había nada, o al menos eso parece. Parece que me confundí. Y digo parece porque no sé por qué aún mantengo estupidamente una esperanza de que no estuviera completamente equivocada. La gente, desde fuera, lo ve más claro, pero yo  me agarro a un clavo ardiendo, porque ahora es lo ùnico que me da algo de ilusión.

Pero el hecho de saber que le atrae otra persona y no yo me hace plantearme en esta caso también ¿cuál es mi problema? ¿Por qué no le puedo gustar? Sé que sobre gustos no hay nada escrito, pero desde mi punto de vista creo que podría ir bien ¿Por qué mi forma de verlo parece tan distorsianada?

Este tema debería ser ahora la menor de mis preocupaciones, pero me absorbe completamente porque pienso que si consiguiese gustarle a una persona que para mí merece la pena pues yo también la merecería. Entiendo que es una tontería que alguien te quiera para poder quererte, pero ese es mi problema. Necesito saber que hay alguien que cree que soy especial para sentime así.

También me tortura la idea de que para este chico yo sea poco porque se repetiría la misma historia que con mi ex. Aunque ya sé la teoría de que nadie es mejor que nadie, pero ¿por qué creo que yo para los dos no soy suficiente?

Ahora, en el paro, sí que me veo una inútil. Creo que tardaré mucho en encontrar trabajo y veo a la gente que me rodea con su currículum y pienso ¿qué he hecho mal para que todo haya salido así? Hice una carrera y ya desde que la acabé tuve muchos problemas para encontrar trabajo, fui dando tumbos hasta que encontré un trabajo que más o menos estaba bien, pero mi expericia es un desastre y ya tengo 30 años. Con la cantidad de gente que hay ahora en el paro mi currículum es ridículo, así no voy a ninguna parte. Me siento mayor para empezar de nuevo con la agonía de la búsqueda del trabajo. Ver la cantuidad de candidaturas en las que me rechazan me deprime y me hace pensar de nuevo en que estoy sola y ¿quién va a querer a alguien sin futuro, en el paro, como yo?